全国统一咨询预约专线:

0592-5053053

当前位置:首页 > 心理文章
全国统一服务电话:0592-5053053
人际关系

指责是亲密关系的杀手

来源:互联网      作者:      发布时间:2012-11-21     

     罗贝尔?努伯格(RobertNeuberger),法国精神病专家和夫妻关系心理咨询师。最近出版的著作是《指责的艺术》,Payot出版社2008年出版。

■是否存在从不指责对方的夫妻?

     罗贝尔?努伯格:虽然多少存在着不同程度的指责,但很多夫妻实际上生活得不错。但每当出现严重问题的时候,矛盾就会被激化。心理学家总是说:要对话。但不可避免地,对话也应该包括向对方表达自己的不满。所谓的对话有可能在另一方听起来像是责备、埋怨或对危机责任的推卸。

■那么,我们是怎样指责对方的呢?

     我总结出了三种类型。

     最著名的是父亲式的指责,源自俄狄浦斯情结:“我想杀死父亲,从而占有母亲,但我没有这个权利”。这种指责通过公共法则、法律和规则来实施。如果您不遵守这个规则,您将受到来自更高权威的惩罚:法律、道德、学校、科学、宗教,等等。

     另一种方式经常出现在一些围绕犹太母亲的笑话中,它主要表现为威胁收回自己的爱和强调自己所作的牺牲。

     要注意的是,父亲式的指责并不只是男人的专利,母亲式的指责同样也不仅仅属于女人。正因为如此,一些在父亲式指责中长大的女人,也很擅长在夫妻关系中使用它来责备对方。

     最后是兄弟式的指责,它最迟在孩子5~6岁的时候出现,因为孩子在这个阶段已能够理解团队的观念。这种指责主要针对缺失团结和忠诚的行为。

■我们是用自己从前被指责的方式来指责别人吗?

     很有可能我们会采用童年时自己遭受到的指责的方式来指责别人。有一些人在童年时受到很多责备,比如母亲式的,那么他/她将来也会倾向于使用这种武器。但他/她很难接受别人采用这种方式批评自己,因为这会使他/她重新回到当年那个孩子的位置上。这也是为什么指责会迅速毁掉我们的性生活,还有我们的爱情。

■指责也是一种矫饰的形式吗?

     不管怎样,指责的形式经常与真正的痛苦无关。由于羞耻心的存在,由于害怕过多地表露自己,或担心涉及太敏感的主题,指责的真正对象有时候并没有出现。比如谈论团结性可以避免谈及爱情,如果责备对方:“你不知道摆好你的鞋子吗?”显然比“你还爱我吗?”危险性要小很多。很多人来接受心理咨询的一个重要原因是,他们感觉自己被卷入了指责和罪感的怪圈之中,夫妻感情正遭受严重的伤害。这样下去,他们极有可能陷入相互指责的恶性循环,就像“你责备我指责你,就是为了能够更好地指责我”。比如,双方可能会出现这样的对话:“你应该注意少吃一点脂肪类食品,你又胖了”“你认为指责我是在帮助我吗?我吃这些东西,是因为我过得不好!”言下之意就是“都是因为你让我过得不好”。他们找不到出路,因为每句话都似乎蕴含着对自己的责备:“把盐递给我”立刻会遭到“你觉得我在汤里放的盐不够多吗?”的反击,但实际上,盐和汤都不是问题所在。

■如何摆脱呢?

     首先应该为对方的行为设立坐标,并注意与这些坐标保持距离。因为,和我们一样,对方的这种反应机制并不是有意识的。然后,我们要为自己定位,检讨自己是否也在指责对方,并自问能否还有其他的做法。重要的是,要摆脱指责的自动性,对这种自动态度要有清晰的认识。如果能够做到这一点,已经是一大进步。然后,唯一的秘密在于用一种幽默的方式来应对指责。

上一篇:现代人怎么应对心理疲劳
下一篇:幸福是经营出来的
心理课程 >> 更多>>