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心理生活

夫妻关系的经营哲学——钢子老师

来源:钢子老师工作室      作者:张晋岗      发布时间:2016-04-06     

    你如何看待古人婚姻中双方的幸福感?古代和现代婚姻中男女双方的位置分别有了什么变化吗?现代婚姻中的女性比古代婚姻中的女性更幸福吗?男性呢?你认为男女平等的概念最先出现在男人头脑中还是女人头脑中?“男女平等”的概念对于婚姻幸福感的影响大吗?

    婚姻中的人格模式分为,安全型:遇到合适的就结婚,跟着感觉走,但是出了问题总能有效化解;防御型:在婚前做好充分的准备,提前想到发生问题时的应对策略;激情型:被激情带领,走到哪里算哪里;矛盾型:自我认知不清,自己搞不定自己,出了问题无法做出自我决定,抱怨别人或者依赖他人。

    关键是:每一段婚姻都是早期生活的一面镜子,你可以感谢婚姻照出了你的问题,你也可以摔掉镜子继续掩饰。

是谁需要夫妻关系?——夫妻间彼此的需要是否相同?

谁在制造夫妻关系?——夫妻间彼此的节奏是否和谐?

谁在管理夫妻关系?——彼此的管理以什么为目标?

谁在影响夫妻关系?——夫妻间如何应对这些影响?

    夫妻关系三个要点:文化习俗——自我层面(综合层面);法律约束——超我层面(理想层面);人性层面——本我层面(基础层面)。

    婚姻关系是一种社会性契约关系,当然无法成为“个体自由书写的纸张”,而这也无疑让婚姻成为了承载“社会压力和个性挣扎的集中营”。(——摘自张晋岗《婚姻个性化与社会化融合》)

进入婚姻——你的选择权问题

心理困境一:要不要结婚如果不能自由选择……

心理困境二:结婚对象选谁?如果你不能够听自己的……你自己在哪里?

心理困境三:你看到的是一刻钟,还是一辈子……

心理困境四:你从入口进来时,是否看清了出口在哪里……

心理困境五:在上高速时,你是否检修过你的汽车性能,看看你是否合适载重……

更为深刻的一点:婚姻生活一定会把所有的心理阴影都拉出来晒太阳,你准备好了吗?

    婚姻生活的核心,是生活,还是婚姻?面对全部,还是追问爱情?甜蜜的爱和刻骨之痛是什么关系?婚姻关系像所有的关系一样涉及“一个核心、两个基本点,四个方向”:

一个核心:爱;两个基点:付出和得到;四个方面:自愿付出和被迫付出;如愿得到和努力得到;润滑剂是:被拒绝时,能够自动减速或者停车,或者转弯;被指令时,能够顺利启动、加速、或者到达。

婚姻中的四个基点的内在变式

1、我自愿付出时,你要开心享受;

未被表达的暗藏需要是:你最好表现出我内在需要的鼓励和支持,告诉我我是有价值的;

2、我被动付出时,你要感到痛苦;

未被表达的暗藏需要是:我知道你这样是付出了牺牲和努力的,我觉得你真的很棒!

3、我如愿得到时,你要感到幸福;

未被表达的暗藏需要是:我得到了我想要的东西时,其实感到不安,因为我会担心你有所丧失;

4、我努力得到时,你要感到心疼;

未被表达的暗藏需要是:我经过了自己的努力才得到你的付出,说明我不是那么值得被爱,我希望你告诉我“以后一定不让你这么辛苦”。

关键点是:以上四项都做好了——爱就到来了。

    婚姻关系中的难点,遭到对方拒绝时,感到受伤——无法停车或者减速;可能的原因是:对方的拒绝只是表象。遭遇对方要求时,感到受伤——无法发动或者及时满足;可能的原因是:对方的要求只是表象。出轨:当不能减速或者停车,正好有人站在路边,极有可能上车走人。孩子:手刹。生硬的停车或者止动。

    走进婚姻,其实是这样……你想要的不见得能得到;你不想要的可能会发生;你想做的也许做不了;你不想做的必须要去做;爱情,让很多人以为进入失落的童话世界,其实婚姻只是一个梦……婚姻只是原来单身生活的继续,生命不会白白赐予你,你只是要承担的更多,才能享受的更好。关键是:洞见真相,其实是获得灵魂救赎的最佳方式。

幸福夫妻要学习的15个课题

1、关系问题:懂得和自己相处才能学会和爱人相处,才能教育孩子健康成长;

2、了解自己:知晓自己成长路上的伤痛,才能清理自己眼下遭遇的困境;

3、内心需要:人的需要非常简单,大部分的需要只是为了引起痛苦的反应,你相信这是真的吗?

4、你的付出:大部分的付出都是为了自己的需要,你清楚这一点后会怎么办?

5、沟通困境:对方不愿意和你沟通,是你从来不会听别人说话;你不愿意和对方沟通,是因为你希望对方更深的了解你——就像你不说话,父母就知道你可能饿了。

6、深层期待:你期待的样子是否总是难以实现?其实每个期待后面都隐藏着一个受伤的痕迹,不擦掉那个痕迹幸福不会到来;

7、婴儿心理:我不说话你要了解我;我做了事情你要认可我,我不做的时候你要理解我……成熟的人会怎么样呢?

8、父母心理:我控制你,是因为我爱你,成熟的人怎么做?我爱你我就会尊重你。

9、信念检查:你不听我的,你就是不爱我;你总是说伤害我的话,我觉得我们像仇人而不是爱人。

10、共同性:对方期待我和他保持一致时,我愿意和他一起思考;我有这样的期待时,也能很好地引导对方这样做,而不是总抬杠。

11、共情力训练:我爱你,我就愿意感受你的感觉;爱你,就愿意理解你的想法;爱你,就愿意接纳你做的事情。我知道这样做,会让我们的爱加分,我会获得同样的爱。

12、价值感修复:我是作为一个完整的人,而不是一个完美的人出现在你的面前,所以我可以是有缺点的,当你说出来的时候,我只是再次确认这件事情而已。

13、拒绝之爱:当对方拒绝我的意见时,我能感觉到其中的真诚和真实,这是对我的意见的更加慎重的反馈;当我拒绝对方时,我也感到了自己对对方的诚恳和负责。

14、尊重之爱:让一个人尽可能的去做他/她喜欢的事情是这个世界是最宽仁的爱,也必将收获最珍贵的回馈。

15、感恩之爱:感谢有人陪伴我,感谢有人愿意和我吵架,感谢有人愿意让我抱怨;因为这些痛苦当中可以体验到一个人对我的珍惜和重视。

    甜密和痛苦都是爱。甜蜜的感觉来自于期待被很好的满足。痛苦的感觉来自于期待持续地落空。爱的过程就是打羽毛球,总是不断地失去球,再得到球,爱一会儿没了,能够相信它过一会儿又回来了。

    懂得爱才能得到爱。爱一个人就是让对方感到幸福的时候我也会感到同样的幸福,当对方受苦时,我也感到深深地痛苦;我愿意用我的幸福来传递良好的气息;我愿意用痛苦来体会爱人的痛苦。

    婚姻的主动性问题:是否个体自愿选择的结果?你是否打算为你的婚姻负责和准备迎接婚姻内的发生?当婚姻内所有可能的事情都发生时,你是否能够应对?你的应对策略和你的解决问题的能力如何?你所遭遇的问题都是你自己所需要突破的症状,实际上可以说问题专为你而造,甚至是你自己创造了自己的问题;婚姻问题从来不是全部,婚姻生活只是衣服的纽扣,或者是一个名称,一个概念,在头脑里形成的一个图画或者一个场景,婚姻生活是活生生的分分秒秒,考验你是如何度过你的生命;每一个问题,都会折射出你的内在需要、内在贡献、未被满足的症状。

 

张晋岗(钢子老师)

钢子老师工作室

2016.4.1

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