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心理生活

学习让他慢慢靠近你

来源:心理咨询      作者:      发布时间:2016-06-18     

    让来访者O小姐决定来见我的起因是一件非常小的事情:她和相亲网站上新认识的男朋友Y先生又掰了,因为当她告诉Y先生认识你之后我就把网站上的个人资料删除了,结果Y先生的反应是哦,那你可不要在我这一棵树上吊死,毕竟我们还没有发展得怎么样O小姐对他的反应感到非常生气,她的解读是:这是一个不敢负责任的男人。一气之下把Y先生拉了QQ黑名单,电话也删除了,并且噼里啪啦说了他一通。

    O小姐34岁,有着美丽的外表,气质也很好,是一家IT公司的部门负责人。事业是很成功了,但是恋爱却屡屡受挫,至今还没有找到理想的另一半。

    这件事情发生之后,当O小姐冷静下来,又有些懊恼,因为其实Y先生挺好的,之前两个人的交往也很顺利,可是不知道为什么就发展成这样子了,联想到自己之前对很多事情的处理方式,总是一开始很好,最后就莫名其妙变得很糟糕,她感到很害怕,主要是害怕自己。

听完她的叙述,让我想到前段时间看的一部香港电影:《志明与春娇》。电影里的主人公在尚未确定恋爱关系之前,徘徊在烟友、朋友、暧昧感觉之间的那段时间,导演恰到好处地演绎了恋爱初期那微妙的情感状态(尤其电影引用了甄妮那首《最后的玫瑰》作为插曲,尤其生动地呈现了那种若有若无的暧昧感觉)。电影里的春娇也曾经冒失地打电话给志明,说想要把手机转台到他的服务商那里,结果把志明吓跑了,然后春娇感到受伤,也退后了一步,当志明约会她时,心里明明很高兴,却做出一副冷淡的样子,还中途逃跑。

    这促使志明又再上前一步,两个人配合默契地上演了一出交谊舞。

    直到最后两个人互表爱意,志明告诉春娇几天前他发的那个乱码的短信,其实如果把手机翻转过来看,就是I miss you

    我自己也有个关于关系界限的体验,让我意识到经营一段感情必须要遵循关系发展的规律,急不得,尤其在最初的时候必须要耐心地等待,等待这段陌生的、新鲜的、神秘的阶段逐渐过去,在等待的这段时间里要一点一点敞开自己,而不是立刻就让对方看到自己的全部,因为两个人的信任感和安全感还不曾建立,这样对方会承受不住,自己也会有脆弱感,这很可能直接导致这段关系的夭折。

    多年前曾在一次聚会上认识一位女朋友,两个人一见如故,都希望能成为对方的知己型的朋友,这一点我们在第二次见面的时候就达成了共识。然后在最初的一段时间我们像谈恋爱的男女一样频繁见面,长时间的沟通。

    很可能是两个人都太重视对方,太渴望得到一个知心的像另一个自己一样的好朋友,都忽略了关系界限的问题,两个人都是立刻袒露了自己内心里特别多特别深的东西,结果这导致她很快把我列为类似重要他人的一个角色,如果她发短信我没有及时回,就会让她感到很生气,有被忽略和被抛弃的感觉。而我呢?因为跟她讲了太多内心里的黑暗想法,让我极其地在她面前不自信,担心她会伤害我,陷入到不安全感的焦虑里。

    从认识到后来一件小事的发生,大概我们的友谊持续了23个月的样子。当发现我们的关系就要中断的时候,我心里的感觉竟然是突然的轻松:哦,就让它过去吧!是这种感觉。

    现在想起来那短暂但是却真挚热烈的友谊,心里还是很多遗憾,我想如果那时候我们足够成熟,足够理性地认识到一些潜在的东西,大概她真的会成为我生命中很重要的一个好朋友的。

    前面说了这么多,其实是想要表达我对关系的一个理解,即:在关系之初,两个人不要立刻就很深入地交流,而是给关系一个循序渐进的适应过程,让自己适应,让对方适应,让关系也适应。

    最初建立关系的时候,话题最好围绕着你的生活,我的生活等现实层面来开展,从认识对方,也让对方认识自己开始。而这个时候,你希望对方了解的部分可以尽情真诚地说出来,但如果你觉得说了某些事情可能让你感到不自在不安全(比如如果你对自己的经济收入不自信,那么可以不要说这个话题),那么就先不要说,这个过程中要跟着自己的感觉走,感觉可以袒露多少,就袒露多少。

    但是等一段时间过去,当两个人建立了一种类似熟识的感觉的时候,就是关系再进一步的机会。这时候可以交谈一些更深入的话题,开始涉及到你的想法,我的想法了,这时候仍然在聊你的生活,我的生活,但是已经不仅仅是聊现实层面,而是聊关于生活,我的想法是……,我的观点是……,关于某件事,我的想法是……,我的观点是……,其他话题也是以此类推。

    又过了一段时间,当两个人的关系已经到了很自然地牵牵手,揽揽肩,甚至还能更进一步的时候,就可以谈论一些你的感觉,我的感觉的深入的内容了。这时候之前谈到的现实层面,想法层面的话题也仍然在继续,但在谈论那些之余,可以谈谈关于生活,我的感觉是担心的,喜悦的,害怕的,忧虑的,等等的感受,关于某件事,我的感觉是紧张的,快乐的,自豪的,恐惧的等等感受,其他话题也是以此类推。

    如果两个人的关系已经到了可以自然地谈论感觉,尤其是谈论负面的感觉,并且在谈论的时候不害怕对方会来伤害自己,并且对对方有着信任感和安全感,这段关系基本上就成熟了,那么很多人就会认为他们可以结婚了。

    但其实如果说要结婚,关系到这里还少了最关键的一步,那就是两个人需要理性地坐下来谈谈各自对对方和对婚姻的期待。很多人会认为只要相爱,就没有什么事情不能得到解决,在咨询室里很多深陷感情困扰的来访者都抱持这个观点,但事实却不是这样,事实是每一对男女在婚礼上的宣誓都是真诚的,感人的,但真的去到了婚姻里面,却不是那么回事。

    我认为导致婚姻问题的很大的一个因素(尤其是沟通问题产生的矛盾),就是婚前两个人对婚姻的期待,你的期待,我的期待沟通得不够彻底,甚至很多人从未沟通过这个问题,以为结婚了,等事情发生的时候自然就知道怎么处理。

    另外还有承诺的问题。来到现代社会,很多人都以为山盟海誓是很虚假的,因为已经有太多凄惨的爱情故事在影响我们对承诺的感觉和评价。

    我认为很多的承诺之所以最终被破坏,不是承诺这个动作出了问题,而是承诺的内容不够具体。比如一个男人对一个女人承诺说:我会一辈子爱你,这个承诺的内容就太宽泛,虽然我们相信这个男人是很真诚的,但由于承诺的内容宽泛,使得听者就容易泛起莫名的不安。那么刚才那句话如果换成:我决定为我们的关系付出我能做到的所有努力,不管发生什么事我都不离开我们的关系,听起来这个承诺更加坚决,并且有指向性,听者会感到他的情感,感到他的坚定。那么这个内容具体的承诺他就更加容易做到。

    总结起来,一段关系的建立和维护,基本上会经过五个阶段,并且这五个阶段还不是到了第五阶段就不用再做什么,而是到了第五个阶段以后,这些阶段里需要做的事情需要循环往复一再重复,只有这样才能保证长久的关系和长久的幸福:

1、讲事实;
  2、讲事实,同时谈观点;
  3、讲事实,谈观点,同时交流感觉;
  4、讲事实,谈观点,交流感觉,理解双方的期待;
  5、讲事实,谈观点,交流感觉,理解双方的期待,履行承诺。

(本文转自网络,版权归原作者所有。)

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