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张晋岗

你习惯于用批评的方式来关心别人吗?

来源:网络      作者:张晋岗      发布时间:2015-04-21     

你习惯于用批评的方式来关心别人吗?

作者:张晋岗(厦门格铼海曼心理咨询中心)

面对一些事情,关于自己的,关于对方的,我们经常会对熟悉的人流露自己的情绪,而且相当生动而忘我;

面对别人的事情,我们习惯于提出意见,表达自己的态度,甚至会以指导的方式对别人的行为作出评价,对错好坏,是否应该等等,最后我们会情不自禁的说出那句经久不衰地名言:我是为你好,所以才这样直言,否则我什么也不会说的。

毫无疑问,这些人真的是出于好意。

无可否认,这些人都不是坏人,一般都是你所信任的人。

也必须知道,这些人平时也是这样跟自己对话的,也是这样自我评价和分析问题的。

但是,很多时候,这些关心的建议和评价并不总是令人舒服。

但是,更多时候,我们被告诫,说好话者不见得是真朋友,仗义执言才是真兄弟,其实,大部分时候,仗义执言变成了“口无遮拦、肆无忌惮”的情绪发泄。如何分辨?这时你只要仔细的观察一下,说话者像是已经起飞的航班,或者像是正在升腾的火箭——一时半会停不下来,而且进入一种全然忘我的境界,你就知道他“借你的事情开始发泄自己的情绪了”。

当然也有一些人在为你提供意见时,不是表现在嘴皮子的功夫上面,而是说一句停顿一会儿,中间还优雅的吸一口烟,或者认真的品上那么几口茶,每句都若有所思极其严肃的样子。但是,他的每句话都尖锐凌厉,像是针尖刺入鲜嫩的肌肤,让你心惊肉跳。但是,他全然不管这些,仿佛你的这些感觉与他无关,他只在乎对你说出真话,并希望你从他的真知灼见当中能收到教育,或者你能按照他说的去做。

我的一个朋友非常苦恼的告诉我,每次她的那个好朋友用我上面列举的方式跟她说话时,她都感到自己非常糟糕,简直一无是处,甚至觉得自己被深深的厌恶和嫌弃。
       先来认识一下对别人的事情给予表态者:
    极少得到内心渴望的尊重,自己非常努力地工作生活,做事追求结果,很少懂得尊重别人的感受和施与积极地关怀;
    一旦有人信任自己并寻求建议,直接就把持不住,而倾其所有了——完全不能控制(也可能表现出拉长说话的节奏可以控制)自己的情绪和感觉,也无法顾忌自己建议是否妥当,反正用尽全身力气往前冲就是了,这是内在力量贫乏的表现。通常这时,被建议者就像是被12级台风夹裹着,不能承受而死死抗住才能不崩溃。
    而感觉到被自己所信任的嫌弃其实相当普遍。本来我是信任你,才向你寻求支持,希望得到你的关心和鼓励,没想到迎来的是劈头盖脸的批评,这让我觉得,好像错误都在我身上,好像遭遇这样的事情,完全是因为的愚蠢和无能造成的。如果进入这样的思维模式,那么收到建议者通常会非常痛苦,我发现暴露在你面前的我是如此糟糕,出于本能,我会担心你嫌弃我,厌恶我这样的人。我会后悔我不该向你寻求帮助。
    求助者这样的心理反应恰恰说明了助人者的成长背景:那个人的确无法帮助到你,因为在他的成长中他也是被这样对待:所有的过错都算在他一个人头上,遇到麻烦则被认为是人的问题而非自然如此。
    有时候孩子跟母亲也会流露出这样的情绪,就是对于母亲为自己准备的东西不满意,也会发脾气,有情绪这种时候,我们感觉到这个母亲被孩子嫌弃了。
    如果母亲觉得被孩子嫌弃,毫无疑问,是母亲不够坦然,面对孩子的情绪,母亲要成为稳定的容器,收容来自孩子的一切需要,包括他可以当着你的面发脾气,而你并不把这份情绪裂解为对你的伤害,那只是孩子对世界的某种程度的失望,母亲只不过是孩子眼里那个外部世界的一个经典代表,或者一个替代。孩子需要对一个能和自己对话的外部世界表达自己的情绪,这时候母亲则是首要的对象。
    现在说明白了,被嫌弃者其实充当了母亲的角色,建议者借助被信任而变成了一个撒娇和努力表达能力的孩子。
    真相是,我们会通过向信任的人求助来表达对你的尊重和仰慕,通过这样的弱化自己的方式来充当你内心的母亲,面对和包容你扑面而来的情绪,只是那个情绪披上了“为你好的外衣”。

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