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儿子爱撒谎,做事老逃避怎么办?——钢子老师工作室第二期微访谈(上篇)

来源:钢子老师工作室      作者:张晋岗      发布时间:2016-08-09     

 

儿子爱撒谎,做事老逃避怎么办?——钢子老师工作室第二期微访谈(上篇)

    网友一:儿子爱撒谎,做事老逃避,怎么办?孩子老爱关心妈妈钱包有多少钱?还会偷偷地拿,搞得我每天都要藏好?有什么好办法?

梁老师(钢子工作室心理咨询师):请问孩子多大?

网友一:七岁。

梁老师:七岁的孩子,不在于关注要不要买,每个个体和家庭都有它自己的特性,而是你的真实表达和孩子的真实表达,包括大人和孩子间的相互妥协的过程其实就是孩子需求的游戏的过程。所以和他沟通需求也是是更重要的。他通过拿钱要得到什么?有一个问题是父母也许要思考孩子真正需要的是什么?这个阶段是孩子确立自我和探索外在世界的关键时期,有许多家长会反应孩子爱说谎或者拿家里的钱,甚至拿学校老师的钱。7岁的孩子有他自己发展的困惑和寻求,另外还是回来看家长,家长打他吗?

网友一:老爸认为棍棒下出孝子。

梁老师:孩子爱打人在这个年龄段也比较常见。孩子撒谎通常都是很无力的一种迂回战术,他感到不能明白大人。要多多体会他,比如你也对他撒谎或者总是小欺骗。他为了保全自己也只能撒谎了,孩子撒谎通常都是大人首先不够真诚。这就可以说到孩子撒谎的问题,即使是你和他一样想坚持自己,我想孩子需要碰到你更坦诚的部分,多一些真实的沟通和表达也许对你们有帮助。一般到小学建议增加一些理性沟通,在学校人际关系就紧张,也是因为打人,也许以后也就好了,当然了,如果你们(或者老爸)坚持认为应该多打,那也就不能怪孩子爱打人了,打得多就改为更耐心的沟通,他才不会积压太多的负性情绪。

钢子老师:群里的朋友们大家好。今天因为前面的咨询耽误了一些时间,让梁老师和大家互动,现在我有一个小时的时间跟大家互动,希望今天的交流能够对大家仍然有些帮助!

撒谎这个事儿是孩子向环境认同或者迎合的一个表现。他会猜可能做了什么样的表达环境会给到他什么样的反馈。什么样的反应?他通常都会去考虑或者迎合这个环境的需要去回避了那个事实,是对环境的一个认同的部分。

做事逃避,有可能是环境给到孩子的压力过大,或者是孩子在跟家庭或者现实中互动的时候,他的真实的能力真实的需要没有得到家庭或者父母的关注,父母总是按照自己的意愿去要求孩子。这个时候孩子就会通过逃避这样的事情,想让父母看到自己真实的状态在哪里?自己真实的水平,自己能够给出的东西是什么?这个时候我们要看到我们的期待和孩子真实的状态之间的差别。

孩子从妈妈的钱包里面拿钱,其实就可能代表的是妈妈对孩子的爱是不够的,那个钱就相当于妈妈要给出的那些爱。那是妈妈把她的时间都用来工作,用来赚钱了而没有用来去陪伴自己的孩子,所以孩子就想要通过拿妈妈的钱来控制妈妈,控制妈妈能够把他的时间给到自己,当时间给不到的时候就控制妈妈用本来应该爱他的那些时间去赚的那些钱,这样就好像自己得到了妈妈,得到了妈妈的爱。如果我们能够这样去理解孩子的这个行为,我们就可以知道该跟孩子怎么去交流,该怎么去调整和孩子的互动了,所以最重要的是理解这些行为背后的意义。

       网友二:问题1:女宝两周半,最近遇到不随心意的事就会大哭,比如就要看爷爷手机里她的游泳视频,还只能爷爷找,不能别人碰,前提是手机里根本没有,找不到就哭(怀疑可能是困了),这种情况每天两三次,奶奶没办法了就会二话不说给一巴掌,说她不听话,爷爷没办法了就会吼,“再哭就打!”或者干脆放一边不管了,孩子更哭,这种情况应该怎么安抚孩子才对?

       问题2:孩子的爷爷奶奶都不自知处理方式不妥,怎样才能让他们认识到问题呢?

       钢子老师:第二个问题是两周半的女孩儿遇到不顺心的事就会大哭。这个大哭其实是需要引起大人的注意,并且希望大人能够从他的哭闹当中解读她的需要,能够理解她的这个需要,因为两周半的孩子已经有了明确的需要,但是还不能够用语言去更好的表达自己的需要,还不能够说清楚自己想要的事情。这个时候我们就得通过他的那些表达通过她的表情,通过她的动作来猜测,她大概需要的是什么?我们跟孩子交流和互动,比如说问她:“你想要的是不是这个呀?你想要的是不是那个呀?”通过这样的交流互动过程往往会让孩子的情绪能够安抚下来。因为她会感觉到你在努力猜测她,她会感觉到一种希望。

       我们和孩子交流互动的过程当中并不是真正的要去满足他。并不是一直以满足作为出发点的。而是以理解做为整个互动的过程,以探寻孩子的需要,发现孩子的需要,寻找孩子心里面真正需要的东西,这个充满我们整个活动的过程。孩子会在我们这个探索和找寻的过程里面被安抚下来,因为他会发现父母正在努力的去寻找他,正在努力的和他发生链接,这个时候他就会感觉到被放在了一种关系里面,而不是孤独的一个人呆着。不是他的那些需要完全不被理解不被倾听,这是一种孩子所需要的东西。

       当我们没有这种猜测的能力没有去链接孩子的过程。而是想办法用打去制止他的这些需要的时候。孩子的内在里那些需求就没有办法被理解,没有办法被父母表达出来。所以这个表达的过程,其实是父母帮助孩子去形成一种表达,是让孩子感觉到原来表达需要是用这样的方式,当他还不能够有成型表达的能力的时候,我们要帮着他去表达,这就是帮助孩子去成熟,帮助孩子把情绪转化成语言的过程。打并不能够帮助孩子成长,而只是阻止了孩子的信息表达,以后他的内在压抑的情绪会更加多爆发会更加的激烈。

       当然,孩子的爷爷奶奶可能并不能够完全理解我们现在所谈论的这些心理学上的这个过程,这种处理的方式,但是如果你自己能够理解了这个过程你就可以在孩子面前,用你所学到的东西去跟孩子互动,把你对他的理解展示给爷爷奶奶看,让爷爷奶奶能够看到原来用这样的交流,这样的探索过程可以让孩子变的安静下来,让孩子的情绪得图到安抚,这是影响爷爷奶奶最好的方式。对老人你不要跟他们讲道理,因为他们往往认为他们的经验会比你的道理更重要,所以也不要企去让他们改变,你只是用这样的方式去影响他们就够了。

       网友三:我现在根本看不清自己真正的问题是什么,或者说我的感觉已经被环境所吞噬,不知所措。找不到真正的自我,不断的迷失当中。工作很卖力,但离自己想要的可能越来越远,在为了报酬的同时也把自己迷失了自己。

       钢子老师:谈到的这个问题,看不清自己真正的问题是什么?是的,包括后来所说到感觉被环境所吞噬,找不到真正的自我。这其实是我们现实生活当中很多很多人都具有的一种现状。就是在成长过程中并没有一个环境能够真正看到我的需要,看到我想要表达的,看到我想要去做的事情。我们中国这个文化环境里面更多的时候是家长按照他们认为正确的方式引导我们,他们会按照他们认为对的方式迫使我们去做,他们不会考虑到孩子个性化的存在,也不会考虑到这个孩子真实的发展水平。

所以我们往往是被这个环境所托着走,或者就是你所说的这种被环境所吞噬的感觉。实际上在这种被环境引领吞噬的状态里面我们内在的真实的自我是非常弱小的,我们并没有得到环境的支持和帮助,没有能够真正的发展和壮大起来,所以尽管我们的年龄看上去已经到了一个成熟的状态但是我们的内心里面却非常弱小,我们不能够去选择,我们不能够为自己的行为负责任,我们也找不到自己的兴趣,也不知道自己真正需要的是什么?我们经常在一种迷茫当中跟着环境的引领走,跟着别人的行为去行动。看大家在干什么,我也干什么,所以这种迷失跟成长中对自我的关注不够是有关系的。  

网友四:我不想读专科,但是我老爹非要我去读幼师,还剩最后一次本科征求志愿了,专科学费相对没那么贵,本科要好多,我自己也不敢报,我老爹要求一定要省内的,公立的,师范类的,这种符合的就剩专科了。

       钢子老师:我看到这里的情况是好像你自己的想法和需要,跟你爸爸的想法跟需要是处在一个无法协调对立的状态。所以这里面第一个问题就是,是不是你跟你的爸爸不能够很好的去交流沟通你的想法,同时你也不能很好的去倾听你爸爸的想法和需要。所以这个沟通是断裂的,或者沟通的事情没有建立好这件事情就会变得非常地难以协调好,这是我看到的第一点。

       第二点我想说的是,所有的对立的意见,所有的对立的想法,往往都来自于沟通的不通畅。所以如果你能够静下心来把你爸爸的想法让他有机会说出来,能够认认真去听一听,听完了之后再把你的想法也能够跟你爸爸说出来。那么当两个人的想法都能够公平地放在桌面上一起讨论的时候,可能我们就有机会去把我们这些想法付诸实施了。这是我说的第二个部分,就是要去交流,要去建立沟通,要把沟通的桥梁搭起来。

       第三个点我想说的是我虽然不知道你的年龄多大,但是从现在这么一个情况来看你已经是一个成年人了。你到了那种可以为自己的行为去负责任,也需要为自己的行为去负责任的时候了。但是也许在你的心里上你还没有做好准备去独立的行动,并且做好准备去为自己的行为负起一切的责任。所以你还在强烈的寻求着父母的认同。你很希望你所选择的东西都是他们所支持的,他们所喜欢的。我想说的是这是你的理想,这是你的幻想。现实有时候并不是这样的,因为父母作为他们那一代的人可能有他们对事物的观念和想法,他们不一定会完全的支持和认同你的感觉。

       所以当你要去选择当你要去行动的时候,你一定面临着可能不被支持,可能不被认同这样的现实,而在这样的现实发生的时候更加考验的是,你是不是对你的选择想清楚了,想明白了?你有能力去面对你的选择,并且有能力去承担你的选择所带来的一切的后果。这个时候考验的是你内在里面是不是有了一种真正的为自己负责任的能力。如果你还没有,慢慢你就会非常的希望父母的认同,将来如果一旦有什么问题,有什么不好的事情发生,好由你的爸爸妈妈和你一起来承担责任,这可能是你内在里说想的东西。

       而对于你的爸爸妈妈来说,他们也没有把你当做一个成年人来看待,他们也没有给予相应的信任,也没有完全信任说你是能够对自己的行为负责任,你自己的路要你自己去走。爸爸妈妈好像还没有准备好去放手,他们还不相信你可以独立的去选择独立的去行动,所以他们还想要再一次的去控制你的选择,还想要为你的选择负责任。可是事实上他们必须要清楚的是他们已经不能够在为你的人生负什么责任。因为这个选择最后这个专业下来要去工作,要去进入社会,都是要你自己去完成,他们并不能够替你去学习,并不能够替你去毕业,并不能够替你去承受后来的工作,这是他们没有想到的,所以他们这个爱是盲目的,没有价值的。

       而这种没有价值的爱在父母那里是意识不到的。他们现在所需要的是,你要能够识别出来,现在父母对你的这种控制背后其实是一种盲目的爱,是一种已经没有营养的爱。虽然没有营养,但是父母仍然想要抓住最后的机会把他们的那种爱传递出去给到你那里。你也需要知道如果你接受这个爱可能要承受着一种吃了一些没有营养没有用的东西,那些有营养的东西可能进不到你的肠胃里面来,那些没有用的东西占据了你的肠胃,有用的东西进不来,所以这可能会为以后留下很多隐患。所以在你觉得自己可以自主决定的时候要勇敢的去感觉你所想的东西去选择。

       网友五:工作压力大,暴躁易怒,说两句话我就会发火,其实说的也不是原则性的东西。正常的工作沟通,我要让他们按照我的意思来,可是只要他们不愿意或者不能按我的想法来,我就会发火,说话都会提高嗓音,就算是正常的说话都感觉像吵架,管理不了自己的情绪,之前是把这种情绪对男朋友,现在是周围的所有人,而且现在我的情绪已经影响健康了。

       钢子老师:工作压力大,暴躁易怒。我想说的是与其说是工作压力大不如说是这个工作做的没有兴致没有兴趣,它好像跟你心里所希望的东西是有差距的,也就是你做的不是自己喜欢的事,所以你很容易对这个工作流露出你不满的情绪,在潜意识里面对你所从事的这些事情其实是反感不开心的。暴躁易怒反映的是内心里边非常需要被人理解,隐藏着很多很多的委屈,好像是自己极不情愿地在做这样的事情,而且做这样的工作好像不是为了自己,而是为了其他的人或者因为其它的事情而做。

     别人说两句话我就会发火,也不是原则性的东西,反映的是内在里面可能非常的急躁,这个急躁的状态有可能表现的是自己对于现实这些生活是非常不满意的,自己没有办法安心安神地处在现实里面,内心对现实有很多属于自己的幻想或者期待,而这些现实的东西离自己的期待非常遥远,自己又没有准备好活在现实里面,就是不能够踏实地在现实里面活着,这个时候我们也会表现的很急躁,容易愤怒,这是我说的这个发火的事。

    网友五:为了赚钱而工作。

       钢子老师:如果一个人,他说他为了赚钱而工作。这反映的是这个人处在一种活着没有乐趣的状态。他其实是没有动力或者他的内在里没有一种活力。就好像他还不能够整合他的现实生活,还不能够在现实生活里面兴致勃勃的去做事情。那些事情就好像套在他身上的枷锁,是他身上非常沉重的负担。他还不能够感受到在人际互动里面,在这个工作当中体验到价值感,在工作完成之后体验到一种成就感。在那样一个工作场所与人发生关系发生关联带来的精神上的享受,看上去他还没有能力去享受生活,生活对他来说是沉重的负担。这就是你说的工作为了赚钱背后的心理的意义。

       我很希望他们按照我的意思来做,如果他们不愿意或者不按照我的想法来我就会发火,这其实是一种孩子式的心理的状态。就像是在孩子的时候,那个家里的爸爸妈妈从来不肯倾听孩子的想法,从来不肯理解孩子的想法,孩子长期处在一种失控的状态里面。就是那些不肯听到孩子想法的爸爸妈妈,就会让孩子感觉到失控的是委屈的,是得不到理解的。所以说,与其说希望他们按照你的想法来,不如说你希望他们理解你所要表达的意思,你希望他们理解你这么做是为了什么?你希望他们跟你一起,处在一个相同的框架里面和你一起努力去把你心里所想要的事情实现出来,如果他们不理解,你就会感到非常的委屈,非常的愤怒。

       而且对于他们不理解你的想法不按照你的想法做所带来的这种愤怒,所带来的这种委屈,其实是来自于你在原生家庭里面爸爸妈妈不理解你,不按照你的想法做他们不支持你的想法。不和你一起协助你,帮助你把想做的那些事情完成下来,而遗留下来的一个东西。也就是说我们在原生家庭里面如果得不到父母的理解,我们离开家庭就会在外面寻求他人的理解。如果别人也不能理解我们,我们就会愤怒,这个愤怒来自于我们在原生家庭里面不能跟自己的爸爸妈妈愤怒,在那里压抑了很多我们想要释放的愤怒,这个时候我们就会在外面借那些无关的人去释放,释放完了之后又会觉得很对不起别人,很自责,或者又会觉得自己很没有修养。

       网友五:要怎么解决这些烦恼?

       钢子老师:解决这些烦恼的真正的方法是理解自己,理解自己处在一个什么心理处境上。自己为什么会有这样的反应,这样的反应代表了我自己缺失了什么缺少了什么?我希望得到什么而没有得到什么?通过对自己的一种更加充分的更加完整地理解往往你会发现你的那些烦恼那些情绪就会得到平复。当你深切的理解自己的时候再处在那种人际环境里,就会发现你的情绪减弱了,你对自己对整个环境都变的能够接纳,就好像你的内心里面有了空间有力量去承受那些并不让自己满意的事情。这就是理解带来的结果。

      网友五:理解自己?

      钢子老师:对啊,我再补充一下理解自己就是从各个角度无限的充分的完整地理解自己。理解自己越深刻,理解自己越清晰,我们应对现实的时候会变得越有力量越轻松,越能够自如地坦然的去面对生活里各种各样的纷扰。所以理解自己认识自己,是心理学上认为至关重要的事情,没有比理解自己更重要的事情,也没有比理解自己更能够神奇地解决问题的方法。

网友五:谢谢老师!

(未完待续)

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