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学员反馈

厦门心理咨询师-成长课第九节a的回馈感悟

来源:钢子老师工作室      作者:      发布时间:2012-05-06     

andy第九次课课后感想

课程内容真的很好。用一个字说明一个人、一种感觉,得到提炼的一定是核心和关键点。当我闭上眼睛让每一个人来到我的面前时,我所有的注意力集中在捕捉某个难以言说的感觉,和某个脱颖而出的字上,找出来的时候有一种澄清和归位的喜悦。当看到每个人得到的六个字那么协同的刻画出一个人物形象时,大家都深受启发。

说说我自己,“蓄水宽犟国疼”,给了我很大的鼓舞。我想起了梅兰竹菊工作坊时我给自己的画,是一块赌石,赌石是对未被确定含有宝石的粗糙石头的统称,宝玉总是藏在其貌不扬的石头中,懂得审观其表的人大致能判断其里是否有宝石,所以这种粗糙的石头被用来交易,有眼光的人才能买中宝石。我一直以这种心态看待自己,我总是怀疑自己有没有才能,有没有力量,其实在怀疑前就倾向于认为自己没有值得赞赏的东西,我一直以来都是比较自卑的人,轻易在别人稍微出色的时候感到压力,变得退缩。因此我几乎不敢把自己内在所拥有的东西表露在外,总以为会招人笑话。与之对抗的是,我并不甘心承认自己无才无能,极端的时候还会生出一种维护自己的观点——除了我自己,没有人懂得欣赏这一切,所有人都很蠢。质疑自己,我不知道这个根基性的问题是什么时候因为什么事情生长起来的,它是目前为止最困扰我的障碍,因为它我害怕做很多事情,变得没有勇气。所以我对自己形象的判断变成一块“赌石”,我自己还不是那个会审观的人,我害怕着担心着它是一块中空的石头,没有玉没有翠。我自己并未任由这种害怕的情绪嚣张存在,我探索过原因,分析过自己的局限,甚至找到自己性格中偏执的一面,这偏执与我母亲那种神经质的偏执之间的联系,这些过程多少对我有些帮助。我曾经是一个喜欢与所有人争执理论问题的人,也不是说喜欢,而是控制不住的常常发生,在别人阐述某种观点的时候,我总是可以反驳到别人无法回答,我理论思维严谨,也算敏捷,常常制造舌战,所有人都无可奈何,因为没有人是先知全知的。现在想来,这种行为只不过是我自己对自身极大的怀疑和中空恐惧的外在投射,一个极端怀疑自己、没有立足感的人,才会全力以赴攻击别人的立场。在试图了解自己解决问题的探索中,我取得一小步成绩,每懂得一点点,我的内心就得以平静一点点,在我的零碎知识逐渐形成一个网状结构、越来越系统完善的过程中,我开始宽恕自己,允许自己好象并无才能的样子,我喜欢充实自己的感觉,虽然还有那么多的不完美,那么多的无知。我此前在西方式理性知识和东方式混沌感悟中、两种截然不同的文化情境下体会到的分裂感,不满感,都随着对两者更广更深的了解而开始和解。如今,我也走在与那个无知的、无能的、胆怯害怕的小女孩和解的路上。说起这个无知无能的小女孩,我突然想起曾经我就是这样一个小女孩。小学有一年夏天,农忙时节,我刚刚从稻田里回来,转眼天空就布满乌云,我自作主张急忙又从家里跑回稻田里帮爸爸一起收谷子,爸爸二话不说,将一把打下稻穗的草铺在我面前,叫我赶快收谷子,我以为那是让我踩在稻草上面干活的意思,觉得爸爸真懂我对我真好,因为我很怕水蛭,即使站在稻草上我还是怕有水蛭爬上我的脚,但我想爸爸很累,我一定要帮他,正忙时突然一声狂怒的吼声从我头顶传来,说那把草是用来垫竹框的,爸爸骂我什么都不懂,给他添乱,随即大雨下来,爸爸说我一点用也没有催我回家,我记得我在大雨里哭得好伤心的。我与爸爸话很少,一直以来如此,小时候是因为听妈妈说爸爸是个对家不负责任的坏人太多太多次,后来长大了明白爸爸的难处,却发现难以开口表达什么已经变成不可扭转的习惯。不止我习惯了,爸爸也习惯了。但我一直懂得体恤爸爸的难处,我总是默默地关注他,默默地帮他做一些事,嘴上什么也不说。也许爸爸那一次朝我大吼,对我来说打击太大了吧。记忆中爸爸很放心我,从来没打过我,从来没有批评过我,唯有稻田里的那次。我曾经意识到,当我要完成某件重大任务的时候,我总是担心自己无知,这种担心就象当年稻田里的我一样,因为我的无知我做不好它。

现在我相信,我储存了的,我有宝贵的东西储存在自身。因为我相信课程中大家送给我的字,这是我到此为止所来过的最坦诚相见的地方,所以我相信大家写给我的字,它们比平时朋友们对我的看法评价宝贵一千倍。

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